Статья

Две хозяйки в доме: стратегия отношений

Всем привет! Недавно одна моя подруга рассказала историю, которая навела меня на размышления над темой, которая стара, как мир. Все дело в том, что на данный момент ее молодая семья не имеет возможности приобрести собственное жилье, и одну небольшую квартиру приходится делить со свекровью. Последний их конфликт возник на почве того, как надо правильно кормить ребенка. Свекровь считает, что молоко жизненно необходимо для маленького внука, и постоянно норовит накормить его кашами с молоком. На первый взгляд в ее порывах нет ничего страшного и предосудительного. Но вся проблема заключается в том, что у малыша аллергия на молочные продукты, а переубедить взрослую женщину с устоявшимися взглядами и стереотипами в том, что молоко может быть для ребенка вредно или даже опасно, совершенно не представляется возможным.

И это, кстати, лишь одна из проблемных ситуаций, которые создаются, когда в одном доме приходится уживаться двум хозяйкам. Конфликты и ссоры растут, как грибы после дождя. Практически на каждом шагу приходиться находить компромисс в решении совершенно банальных вопросов. Только одна только тема готовки может в итоге превратиться в целую военную баталию, потому что у каждой хозяйки свое индивидуальное мнение по  поводу даже самых мелких нюансов: из чего готовить? как готовить? в каком количестве готовить? сколько добавлять соли? насколько продолжительное время жарить или тушить то или иное блюдо? в конце-концов, кто должен готовить в доме? Чувствуете масштабность проблемы?  Чужая философия по поводу того, как варить борщ, ежедневно снабжаемая комментариями и нравоучениями любого может довести до сумасшедшего дома. Что уже говорить, когда нужно организовать повседневный быт абсолютно по всем аспектам.

 В такой ситуации находятся многие мои подруги и знакомые. Думаю,  что через это проходила большая доля всех молодых семей, которые только начинали свою совместную жизнь. Собрав все возможные истории на тему того, как ужиться двум хозяйкам в доме, я попыталась систематизировать свои выводы.

Как мы знаем, безвыходных ситуаций не бывает, так и здесь, существует несколько путей решения:

- воевать, отстаивая свои права;

 - смириться и молчать;

- полностью принять все правила игры другой стороны и во всем их поддерживать;

- искать компромисс.

Естественно, что первый пункт нужно исключить сразу, потому что война двух хозяек рискует никогда не завершиться, ведь очевидно, то ни одна не сдаст свои позиции. Итогом подобных войн часто становится распад семьи или совершенный разлад с родителями.

Что касается второго пункта – этот выход тоже представляется весьма сомнительным. Принять организованный другим человеком быт и жить постоянно по диктуемым кем-то правилам, пусть даже во благо, очень сложно. Психологами было замечено, что терпеть психологический дискомфорт человек может не больше двух лет. После истечения этого срока эмоциональный ресурс изнашивается полностью, сменяясь либо войной, либо полным упадком сил смирившейся стороны.

Потакать и заискивать, пытаясь во всем угодить и тем самым завоевать любовь и расположение – совершенно не вариант. Таким образом вы рискуете потерять уважение как вашей противоборствующей стороны, так и уважение самой себя.

Как и во всех сферах, где приходится что-то  с кем-то делить, путь компромиссов является самым трудным, длительным, но, при этом, и самым выигрышным в итоге для обеих сторон. Как применить этот метод к отношениям двух хозяек? Вот некоторые подсмотренные выводы из жизни моих знакомых.

1. Подруги или сотрудницы. Строить общение с противоборствующей стороной необходимо  «на равных», как женщины, интересы которых в данной ситуации пересеклись, в лучшем случае – как с подругой, в распространенном дипломатичном варианте  – как с сотрудницей. Самый простой способ предотвращения конфликтов – разделение домашних зон ответственности. Это не обязательно должен быть какой-то арифметический показатель из области «тебе 10 обязанностей, и мне 10 обязанностей». В данном разделении можно исходить из того, что у кого лучше получается, или кому что больше нравится. Ну а дела, которые никому не по вкусу действительно можно разделить поровну. Одна из хозяек, например, может быть непререкаемым авторитетом на кухне, а другая – в воспитании ребенка. Каждая хозяйка в своей зоне ответственности допускает помощь и советы, но только сама принимает окончательное решение, как в итоге поступить. Обязательно помним про форс-мажорные обстоятельства: если на свекрови лежат готовка, а сегодня она плохо себя чувствует, это не значит, что невестка должна учтиво ожидать, когда ей станет полегче, и она приготовит ужин.

2.Парад суверенитетов. В этом аспекте при сохранении собственного мнения нужно уважать мнение другой хозяйки. Помните, что никто в данном случае забирать все бразды правления в собственные руки не должен. Например, если какая-либо из хозяек взялась за выполнение определенного дела, значит, она сама должна здесь решать все от начала до конца: когда сделать, как сделать, при каких условиях сделать и пр. Нужен будет совет, она обязательно обратиться за советом, но сама. В случае нравоучений, наставлений, поучений из разряда, «а вот в наши годы…!!!»  «ваши методы устарели!» или что еще хуже «да ты что! так делать просто недопустимо!» можно смело с чистой совестью предлагать полностью выполнить поставленную задачу тому, кто позволяет подобные замечания, чтобы он сам претворил все свои наставления в жизнь.

3. Направление агрессии и раздражения в нужное русло. Естественно, что поначалу, даже если вы обо всем договоритесь и все разделите, выполнение дел другой хозяйкой может попросту раздражать. А так как любые эмоции требуют выхода – найдите этот выход в чем-нибудь полезном, например, займитесь спортом или выполните любую тяжелую физическую работу.

4.Не копите негатив. Если вас кардинальным образом что-то не устраивает, не составляйте в голове черный список замечаний и не носите его в себе на протяжении долгого времени. Неизбежно в итоге накопится огромный клубок негатива, который найдет выход в ссоре или скандале. Лучше замечания или недовольства высказывать, что называется, мелкими дозированными порциями в виде рекомендаций или ненавязчивого собственного мнения с последующей аргументацией.

5. Не нужно считать себя незаменимой. Если другая хозяйка очень стремиться выполнить какое-то дело, которое ей импонирует в данный момент или просто по душе, не проще ли сделать ей приятное, отдав бразды правления в ее руки, а самой заняться чем-нибудь для собственного удовольствия: сходить в салон красоты или встретиться с подругами. Вы увидите, что мир не рухнет, если кто-то вымоет пол на кухне не так, как это делаете вы, или же сварит обеденный борщ по другому рецепту.

Это пока все мои наблюдения относительно данной тематики. Очень бы хотелось услышать ваше мнение по поводу этих размышлений, а также истории тех, кто имеет опыт в решении подобных вопросов.

Категория: 

Комментарии

Очень близкая тема. Живу со свекровью вполне дружно, иногда ругаемся конечно, но она достаточно отходчивый человек, поэтому пока без особых конфликтов. Хотя раздражение потихонечку скапливается, и я понимаю, что то что меня раздражает в ней - не изменить ни ей, ни мне. Очень любит тыкать мне что я плохая хозяйка, что у меня грязь и бардак, а чуть что орет что это ещё дом и моего здесь ничего нет... Лелею надежду что скоро переедем, наверно это и спасает.

Надо переезжать, отношения будут совсем другими.

Мои свёкры меня очень любят: за последние две недели были в гостях три раза (муж в это время был на работе). Все три раза квартира в идеальном состоянии (не случайно, разумеется). Они в восторге от того, что у нас всегда такая чистота и такой порядок, да ещё и печь начала (мультиварочное безумие напало). Но я-то понимаю, что любовь эта из-за того, что мы живём отдельно друг от друга и, что я могу сама назначать им встречи на нашей территории, когда всё идеально. Как бы мы друг друга не любили, жить вместе было бы очень трудно: ни нас не изменить, ни их, да и никто не хотел бы под кого-то подстраиваться. 

Да, жить надо отдельно. И от своих и от чужих родителей. У меня бывшая свекровь чуть что не по её сразу бежала "кончать жизнь самоубийствм". Весело жили :)

Кошмар!

Да, для меня это тема очень болезненна. Первые полтора года мы жили со свекровью. Это было ужас!!! Мне кажется если бы так и продолжали с ней жить, мы наверно уже давно бы развелись. Она на никакие компромиссы никогда не шла. Должно быть так как она сказала. Так при чём она пыталась все домашние дела спихнуть на меня. Я себя ощущала как домработница. Я постоянно с ней боролась. Она не только контролировала как и что я делаю, так и пыталась контролировать наши финансы. Мы пытались с ней договориться, но она всегда упрекала "мой дом что хочу, то и делаю". Я так не смогла и мы уехали. И по сей день живем отдельно. И сейчас с ней нормальные отношения. Я считаю, что в жизни компромиссов двум хозяйкам на одной кухне не найдешь. Молодым надо учиться жить отдельно. 

жить нужно отдельно. все эти теории просто лирика и на практике кому-то прийдется просто уступить и загасить свои потребности и интересы, а это приведет к проблемам: гнев со временем выплеснется или во вне или на себя саму (и тут еще спорно, что страшнее). слава богу мы всегда жили отдельно, до свадьбы, после свадьбы... и то нет нет да и грянет гром. а уж если каждый день на одной кухне... бррр... я наверно эгоистка, но я не понимаю тех, кто строит совместные отношения с родительском доме. 

Интересно, а почему никто не рассматривает ситуацию со стороны свекрови? Моему сыну 21, поэтому тема близка. Если двое взрослых людей решают жить вместе, то они должны продумывать все моменты совместного жития - где будут жить, на что и т.д. А почему, собственно, я , как хозяйка своей территории должна вдруг терпеть чужую женщину со своими правилами, да еще идти на какие-то компромиссы? Из молодых, кто-нибудь задумывался над этим? Молодая семья приходит в "монастырь" другой, уже сложившейся семьи со своим уставом - отсюда все сложности. По мне так, идешь в чужой монастырь - соблюдай местные правила, не хочешь - найди возможность жить самостоятельно, на своей территории. Потому что свекровь как хозяйка выстраивала свой уклад жизни не один год и с какой радости она должна это менять, под кого-то подстраиваясь? 

Тогда стоит сразу сказать, что вы ни с кем жить не будете, и не соглашаться на совместное проживание. Это будет честно. К сожалению не все ситуации бывают простыми. Моя свекровь одна жить не хотела ни в какую, да и сын от мамы съезжать не хотел... Вот и получилась печаль беда. 

Да, я готова сказать: "либо, ты девочка, соблюдаешь мои правила и порядки, либо - живите отдельно". На мой взгляд, когда одна или другая сторона не могут четко обозначить свои позиции в проживании - это социальная незрелость. Равно как и ситуация, когда молодые не готовы жить отдельно - по моим наблюдения, такие пары просто не "доросли" до самостоятельной жизни.

Согласна с Вами полностью, свои порядки в чужом доме устраивать не нужно. И есть те, кто действительно не готов еще к самостоятельной жизни.

Но бывают случаи, когда и свекрови не правы. Моя свекровь начинает воспитывать нашего сына, так же как и своих воспитала, но я бы не сказала, что она была во всем права и у нее выросли отличные дети. Минусов в ее воспитании было очень много, что в итоге стало огромным минусом для ее детей, особенно для старшего сына, я знаю что она это понимает, но никогда не признается.

Конечно молодые должны жить отдельно.

Живем со свекрами. Свекр своей жизнью - большой ребенок, который не помогает, просто живет в своей комнате и все.

Свекровь - хороший человек, но психолог в детском саду, естественно с рождением ребенка стало невыносимо с ней жить, ведь она все лучше знает. Хотя с появлением любимого внучка (есть еще внуки, одна внучка живет в соседнем доме), она выключила психолога, да и адекватного человека. Сын устраивает перед ней театр, не слушает меня, а она ему все позволяет, а если что-то он хулиганит, то заканчивается фразой :"Мама сказала нельзя, она будет ругаться". Ругаюсь получается только я, она все позволяет. А еще она его все время жалеет. Перед сном собираем игрушки , она его зовет :Иди я тебя пожалею". Бедный прям, собрал машинки и мячики.

Вообщем надо жить отдельно. Накипело.

Назрела еще одна проблема. Мы всё еще живем со свекровью. Два весенних месяца я вливалась в систему флайледи, согласно её несложным правилам. Толькло возникло стойкое ощущение, что я стала золушкой, а не Флайледи. Свекровь  стала прибирать только в своей комнате, кухня, туалет остались на мне. Даже когда она приготовит себе поесть, то за собой уже не моет. Выпады что я "без неё погрязну в грязи" остались... С одной стороны уже хочется забить на эту систему, а с другой сторы чистоты хочется.

Недавно это вылилось в истерику, поэтому правильного разрешения ситуации не вижу.... Вот как тут быть?

Либо смерится, либо уезжать и жить отдельно.

ИМХО - съехать и жить самостоятельно.

 
 

Контактная информация